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‘杂想随笔’ 分类的存档

文字祭

2012年8月6日 1 条评论

很久很久以前,我还是文艺青年,幻想一天可以写出一部作品,获得诺贝尔文学奖。那时我才二十出头。

很多年过去,我都要三十了。也很久不在写东西了。有些时候,将高中时候写的诗集拿来看看。觉得蛮感动的。那是真实的感情。

在Google上搜搜自己写的文字,发现还是有些朋友转载了。即便他们没写是我写的,我仍然高兴。因为,那也是一种认同。

毕业后,就很少动笔,青春已逝去,感动不常在了。

现在也只能谢谢代码了。

有一天突然冒出一个想法。将自己写的诗与散文,自己花点钱,出个册子,送送朋友。那也是极雅的事。

希望抽出空来,完成这件事情。

册子叫什么名字呢?在我的博客上,它们的分类是诗的墓地。是的,那都是逝去的时光。

祭奠我的文字。

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Jobs, good bye.

2011年10月8日 没有评论

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无法潇洒

2011年1月13日 1 条评论

我一直在思寻,我是否有潇洒过?我有么?
我坐在所谓的“办公室”里,空调正面吹来,脸和手很热,可是脚冰凉的。办公室里很冷清,人都走光了,Boss还是显得那么的牛逼哄哄。我拿着鸡肋一般的薪水,做着鸡肋一般的工作。也许是我没有注重……,我不是好员工。
我一直在思寻这平衡,分析这利弊。即便不愿意也要这样进行,无论这种行为被称为责任,还是长大了。我都要坐在这里。我不喝咖啡,也不喝奶茶,更不要提茶叶。在高中时代,曾经立志成为一名小资。可是我还是不喝咖啡,奶茶,茶叶,虽然小资不是依靠这些来限定的,可是小资要有品位,我有品位么?我只喝白水。
虽然我经常打开QQ,看看朋友们的签名,那可以了解他们的状态。可是我自己很少签名,我担心流露出自己的内心。写签名就如同欲望一样,他是希望朋友们能够看到。可是我却想隐藏我的内心。把自己暴露,对于我来说,不是一件舒服的事情。是让自己有神秘感?还是就像受了处分的小孩,只想躲在黑暗的角落。
望时光飞逝,却能留下我的青春,我这没有潇洒过的青春。

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忧伤还是快乐,祝我生日快乐。

2010年12月29日 没有评论

你的生日让我想起
一个很久以前的朋友
那是一个寒冷的冬天
他流浪在街头
我以为他要乞求什么
他却总是摇摇头
他说今天是他的生日
却没人祝他生日快乐
生日快乐
祝你生日快乐
握着我的手
跟我一起唱这首生日快乐歌
生日快乐
祝你生日快乐
有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过

这个朋友早已不知下落
眼前的我有一点失落
这世界有些人一无所有
有些人却得到太多
所以我最亲爱的朋友
请你珍惜你的拥有
虽然是一首生日才唱的歌
愿永远陪在你左右
生日快乐
祝你生日快乐
握着我的手
跟我一起唱这首生日快乐歌
生日快乐
祝你生日快乐
有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过
生日快乐
祝你生日快乐
握着我的手
跟我一起唱这首生日快乐歌
生日快乐
祝你生日快乐
有生的日子天天快乐
别在意生日怎么过

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再谈人情味的感慨

2010年12月20日 没有评论

大学期间,立志博览群书,遍观大家手笔。读了董桥的散文后,深有感触。写下《人情味》一文,以明我志。今日突然想再看一遍董桥的那篇散文,结果,用google搜索了一下,结果搜到一篇博客,转载了我的那篇文章。其实,我这个也没有什么版权问题,欢迎大家转载,如果你喜欢的女孩,觉得是你写的,而且觉得,写的很不错,而爱上了你。也是我无形中做了善事。当然,我也只是随便找到的。现在已经很少写软文了,因为,工作的事情,让我没有什么时间去揣摩我的人生。只是偶尔随便写几句,无病呻吟的句子。这个年龄段是个让人感伤的阶段。绝对逝去的童年的和青春,由于青春的悸动而爱过的女孩都成了别人的女人,朋友的孩子,都能上小学了,我还没有成家。立业也无从谈起了。可是,离我用我不太单纯的眼睛,看穿这个世界,还有一定的距离。
祝好,你,你们和我。

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那时的爱情

2010年12月11日 1 条评论

夜深了,现在已经习惯了晚睡。不过是在埋头写代码,而不是埋头,思如泉涌。常常提笔也不知道写什么,即便有些感悟,也要被我扼杀,因为他们将困扰我。
人的心境,是一步一步过来,过来的时候,根本无从知晓,甚至不觉察到时间的流逝。只有到了有一天,有一个导火索,引燃了郁闷许久的心。才会发现,一切都改变了那么多。这时,再看年轻的他们,有些觉得不可理会,有些,却泪流满面。
也许,你曾经有过一段没有起始,也没有结束的爱情。你暗恋她,可是却小心翼翼。其实一切都没有结果,可是就如患上臆想症一样,你觉得这样,就已经幸福,你的心情,会因为每天能够见到她而感到快乐不已。为了她,你试图每天用自己有限的生活轨迹的和她产生交集。其实一切都没有结果,你甚至不和她说话。算了吧,这是你的柏拉图式的爱情。
可是,但心境在不断的进化,你到了无论如何都要回忆过往的时候。你才发现,那时的爱情是多么的有意义。你还记得她,记得和她的每一个细节,每一次表现。你觉得这样,是一种幸福。可是,这一切也都是你的臆想。
多愁善感的人总是这样反反复复,这就是他们的生活,这就是他们的幸福。
献给所有,我暗恋过的女孩们。

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自说自话

2010年12月6日 没有评论

她就像一个吟唱诗人,自说自话,也不管你是否在意,或者是否听懂,诉说自己的感受。我不明白,但也会在突然间,明白一点。含义在话之外,要表达的是自说自话这件事的本身所体现的含义。重点在这个状态。

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牛逼的酷六

2010年7月25日 没有评论


头一次看视频让我选广告的。这帮搞策划的,真是才华横溢,鸡巴隆冬啊。

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何处惹尘埃

2010年2月8日 没有评论

从杭州回到上海已经十余日,十日来,也没有什么事情要特地去做,去想,于是很是懒散,整日浑浑噩噩的。想想毕业来一年多的事情,没有什么波澜,也没有什么激情,是否要这样过活?
人是要努力的去寻求生活的刺激点还是要寻求内心的平衡?一是大风大浪,一是波澜不惊。去做一番事业,却要舍弃恬淡的生活,过着恬淡的生活,却要一番事业。想要出世,偏偏惦记这世俗,想要入世,忍受不了这世俗。
最后定下结论:入世不够,导致出世不能。
最后又定下结论:何处惹尘埃。想来这事,也不过是自己给自己羁绊。

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再见,往事

2010年1月15日 没有评论

多愁善感的男人,怎样面对,不经意间,又突然袭来的往事?年幼时候,尚不知深浅,随着年龄增加,又愈加反复。细腻的感情,却觉得无人了解,只是自我不反省:谁愿意去懂你。不如陌生人,痛快来,痛快去,无牵挂。
不如小憩,不如阅读,不如品茗。
不可心动,不可躁动,不可回忆。
如果只是聊聊,你是否愿意也去回忆一下?有些人,有些事情,打心眼里,不想忘记。有些人,有些事情,打心眼里,绝不想起。即便调侃起,你也不要生气,后来的人,再也没有这般待遇。因为,只有你,你们在我的那个生命里,后来的人,只能等我老来,再来回忆。后来的人,即便现在没有你,也不要生气,因为,再也没有后来的人了。
生命的前三分之一,用来糟蹋;生命的中三分之一,用来过活;生命的后三分之一,用来回忆。我的每一个三分之一,都是用来,糟蹋、过活以及回忆。
再见,往事。虽然仍然记得你。

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